Pour ceux qui veulent connaître le potentiel de leur cerveau allez sur http://www.ouverture-facile.com/plug/jeu.html et cliquez sur jouer ! Bon courage moi je suis bloqué vers le niveau 5 ou 6 je sais plus

IL EST SORTIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une tit photo de vendredi avant de commencer a s'empiffrer les pizzas !!

Au tribunal le juge s'adresse à l'accusé:
- J'ai vu dans ma vie d'horribles personnages, mais des comme vous, j'en avais vu. Vous vous rendez compte de ce que vous avez fait?...violer une morte c'est épouvantable.
- Ah mais je savais pas qu'elle était morte votre honneur....je croyais que c'était une anglaise.

Une petite unite de temps ? La milliseconde.
- Une petite unite de longueur ? Le millimetre.
- Une petite unite d'intelligence ? Le militaire.

Une bonne soeur se promenait tranquillement dans la rue quand un belge l'attaque de derrière et la frappe très fort. La pauvre bonne soeur crie et tombe par terre. L'agresseur la regarde avec incrédulité et dit, "Tu me déçois, Batman!".

Un homme qui n'aime ni les femmes ni les enfants n'est foncièrement pas mauvais.

Quand le maitre montre la lune, l'imbecile regarde le doigt...
C'est une souris qui veut traverser une route assez frequentee car de
l'autre cote se trouve un allechant morceau de fromage.
Donc elle traverse mais juste au moment ou elle etait presque arrive une
voiture survient et la roue lui passe tellement pres qu'elle lui coupe
un morceau de queue.
La souris est vraiment desole, de quoi j'ai l'air sans ma queue se dit-elle...
Alors elle se decide a traverser de nouveau la route dans l'espoir de se
recoller son bout de queue.
Mais une autre voiture survient et cette fois notre souris perd la tete.
Moralite : Mesdemoiselles, ne perdez pas la tete pour un petit bout de
queue !

LE CAPITALISME
Vous avez deux vaches, vous en vendez une et vous en achetez deux autres
avec le produit de la vente.
LE SOCIALISME
Vous avez deux vaches, le gouvernement subventionne l'achat de la
troisieme,
mais vous devez vendre les deux premieres pour payer vos impots.
LE FASCISME
Vous avez deux vaches, le gouvernement les requisitionne et vous autorise a
lui acheter un peu de lait ecreme.
LE COMMUNISME
Vous avez deux vaches, le gouvernement les prend et vous fusille.
L'ECONOMIE DIRIGEE
Vous avez deux vaches, le ministre vous les prend, en abat une, embauche
deux fonctionnaires pour traire la seconde, puis jette le lait.
Quel est l'animal qui change de sexe à volonté ?
Le morpion

Un belge achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
- il est bilingue (français / anglais).
- ah oui ? et comment on choisit la langue ?
- très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de droite, il parle français. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en anglais.
- et si je tire sur les deux fils à la fois ?
et le perroquet lui répond :
- je me casse la gueule, eh, con !
Trois hommes meurent et montent au ciel.
Aux portes du Paradis, St Pierre leur dit :
vous avez mérité votre paradis, mais avant d'entrer, vous devez répondre à une question. Simple formalité administrative.
-Il demande au premier : Combien de fois as-tu trompé ta femme?
--Moi ? Oh, Grand , quelques fois...disons une bonne dizaine.
-Hum, dit St Pierre, pas terrible. Pour circuler dans le paradis, tu auras droit a une mobylette.
-Bon, passons au deuxième : toi, combien de fois as tu trompe ta femme?
Et je te préviens, ne mens pas ! Tout se sait ici.
--Heu...disons trois ou quatre fois?
-Bon, toi tu auras une petite Renault (faisons marcher l'économie française)
et toi, le dernier ?
--Moi? Dieu m'en soit témoin, je ne l'ai jamais trompée !
-Ca c'est très bien..prenez exemple vous autres! Pour la peine tu auras une limousine avec chauffeur!
Les trois hommes passent donc les portes et découvrent, émerveilles, leur nouveau cadre de vie.
Peu de temps après, ils se rencontrent de nouveau. Le troisième homme a l'air effondre et malheureux.
-Quoi? Disent les deux autres. Tu en fais une tête....pourtant tu es le plus choyé d'entre nous...qu'est-ce qui ne va pas?
Ben...je viens de croiser ma femme à un carrefour. Elle était en patins a roulettes!
Dans un bar, un mec completement bourre demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, a gauche puis a droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et la, stupefaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est a son comble et le gars decide d'y mettre le packet. Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ces potes et lui raconte qu'il a chie dans des chiottes en or en lui precisant le cafe. Le copain n'y croit pas trop mais decide de se rendre dans ce bar pour verifier. Arrive devant le barman il demande:
"- Ou sont vos toilettes en or?"
Le barman detourant son regard de l'autre cote du bar:
"- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton saxo."

L'histoire se passe a Paris, deux hommes sont au sommet de la tour Eiffel. Un français et un touriste.
Le Français : "Chez nous tout est tres moderne, on a installe un dispositif antigravite qui fait que si on saute, on est ralenti et on ne s'ecrase pas"
Le touriste "M'enfin, ca ce n'est pas possible"
Le Français " Si si et j'en fait la demonstration"
Alors il saute et et et et il ne s'ecrase pas il atteri en douceur sur ses pieds.
Le touriste " Si c'est comme ca, je saute aussi"
Il saute et et et et il s'ecrase
A ce moment arrive un flic.
Le flic " Superman, il faut vraiment que tu arrete de jouer avec les touristes"


Il y a pas si longtemps que cela (on va dire en 1980), un gars va se confesser.
"Pardonnez-moi mon Père, parce que j'ai pêché: Pendant la seconde guerre mondiale, j'ai caché un juif dans mon grenier."
"Hé, mais ce n'est pas un pêché!" répond le prêtre.
"Oui, mais je lui ai demandé 500 FF pour chaque semaine qu'il passait là."
"Ah ça d'accord! Ce n'était pas bien, mais ce n'était pas un gros pêché puisque vous faisiez une bonne action en même temps." répond le curé.
"Oui, mais je ne lui ai pas encore dit que la guerre est finie!"

Nicolas etudie les nombres negatifs a l'ecole, et en rentrant, demande a
son
papa de lui expliquer parce qu'il comprend pas.
- Bon ecoute Nico, Y'a quatre personnes dans un autobus. Si a l'arret
suivant,
y'en a huit qui descendent, il faut qu'il y en aient quatre qui montent
pour
qu'il n'y ait plus personne dans le bus...

Qu'est-ce qu'un vrai dilemme pour un juif ?
Une tranche de jambon gratuite...

Dans un bar un gars arrive joyeux:
-moi j'ai un QI de 180 !!
un autre lui répond:
-moi j'ai un QI de 179,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,...
un autre gars arrive:
-moi j'ai un QI de 140 !!
un autre lui répond:
-moi j'ai un QI de 139,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ,...
enfin, un excité hurle:
-moi j'ai un QI de 35 !!
un autre lui répond:
-moi j'ai un QI de 34
et ils se mettent dans un coin et la discussion commence:
"alors toi aussi t'es au front national ..."

Jean-Marie revient d'un meeting électoral dans le Nord, et voit sur le bord de la route un arabe qui vient d'avoir un accident, il est ensanglanté et sur le point de mourir.
Comme il est dans un jour de bonté, Jean-Marie ouvre la portière arrière, met l'accidenté sur la banquette arrière et se met à faire du 180 pour arriver le plus vite possible à l'hôpital.
En chemin, des gendarmes en moto le prennent en chasse pour vitesse un peu excessive. Jean-Marie, soucieux des lois, s'arrête devant le gendarme. En se dirigeant vers Jean-Marie, il jette un coup d'oeil sur la banquette arrière, et dit : "Alors Jean-Marie, on braconne ?"

Il paraît que Jean-Marie Le Pen à du sang arabe. Si : Sur son pare-chocs.
Et comment peut-on asseoir 3 pd sur un trepied ?
En le retournant.

Qu'est-ce qu'une lesbienne ?
Du gâchis

Voila une tof avant un match de water-polo